不知道怎么，一个月搞了若干次腰扭伤。

最后一次，下不来床，动一动整个腰背的筋脉就像是断了似的，不夸张的说，可以痛死。原本躺在床上，要坐起来喝口水，一下子不知怎么，自己哎呀一声大叫，半个身子栽倒

到床下，几乎昏过去。夸张就夸张在，这半个身子几乎就像不是我自己的，怎么也动弹不得，不是没有自觉，而是但凡一动，就痛得要命。于是只有让光头和老爸像抬木乃伊一

样搬回床上。

万般无奈，被抬到长海医院，开了两日的点滴。一日四袋总共八袋，小计1100多人民币。

虽然医药费死贵，但好在立竿见影。八袋药水过去，已然可以起身下床恢复得可以进出办公室。

 

后隔日，因为腰身不便，自己躺在床上，试图翻转用右臂撑起身体，没有想到，臂膀肌肉重度拉伤，同时又把腰给扭伤了。因某个机缘，随一位老师去了她的推拿师傅那里。由此碰到了一位神仙gg.

第一眼看到神仙自是不由一惊：好歹也是孩子他妈了，男人的年龄多少可以看得出来一些，可是眼前这个有点难到我了：穿千层底白大褂，大褂下一件烟灰的HUGE BOSS,留个很有型的小平头，但是酷是酷在，这个小平头是天然银发，我在书里看过鹤发童颜，但是从来没有看到过，白发白得那么彻底的鹤发，但皮肤比二十八岁女人还有白皙粉润的“童颜”，最夸张的，此人几乎没有皱纹。

 

神仙笑嘻嘻，悠然自在，语调细慢温柔，问罢我症状，命我躺在治疗床上。当时是，我已然是个全身线团都系了疙瘩的木偶，神仙不让光头帮我，笑嘻嘻让我自食其力看我笑话，像一个大熊一样废了好大劲才能爬上床。

如同小时候我玩洋娃娃一般，跑过来，饶有兴趣地搬弄下我的腿脚，左看看，右看看，时不时压压这里，搞搞那里，笑着说别紧张别紧张。让我躺平。

拿出一张头发丝一样的一次性银针，说，我看看你的反应好断定一下你的病情啊。。

没有等我反应，人中就被银针击中，一阵酸麻，神仙gg按搓了下银针，前后十秒的功夫，虽然不是很痛，但是我还是屋里哇啦乱叫出声，没有想到那白头先生扑哧一下笑出声

嘲笑我“我看你那么娇气，起来吧，不给你扎了”

我立马禁声，怯生生不敢说话，他笑起来，“我让你起来啊，试一试啊，你已经好了”

我疑惑，如履薄冰慢慢起身，腰身居然神奇地不痛了。我吃惊地看着他，他哈哈大笑，你的鞋子在右边，你从右边下床。

我腾地从床上跳下地，奇迹发生了，我真的痊愈了

 

问其缘由，神仙慢吞吞笑嘻嘻地说，你是气不通了，我就给你放了放气而已。。。我惊为天人，夸他厉害说要拜他为师。没有想到这看似不食人间烟火的鹤发童颜说：我不行啊，我没有学历啊，我就大学毕业没有资格的。。。一脸委屈和诚惶诚恐相杂，可爱得不得了。

 

 

 

 

 

 

 

戚氏   柳永
晚秋天，一霎微雨洒庭轩。槛菊萧疏，井梧零乱，惹残烟。凄然，望江关，飞云黯淡夕阳闲。当时宋玉悲感，向此临水与登山。远道迢递，行人凄楚，倦听陇水潺湲。正蝉吟败叶，蛩响衰草，相应喧喧。
孤馆度日如年，风露渐变，悄悄至更阑。长天净，绛河清浅，皓月婵娟。思绵绵，夜永对景，那堪屈指暗想从前。未名未禄，绮陌红楼，往往经岁迁延。
帝里风光好，当年少日，暮宴朝欢。况有狂朋怪侣，遇当歌对酒竞留连。别有迅景如梭，旧游似梦，烟水程何限？念利名、憔悴长萦绊，追往事、空惨愁颜。漏箭移，稍觉轻寒，渐呜咽、画角数声残。对闲窗畔，停灯向晓，抱影无眠。

 

自宝宝降临人世，整个生活都被温暖琐碎充斥，似再也没有过今天这样相似的寥落心境。久不登陆blog，开了界面，顺手而书，回过神来发现竟是柳永绵然凄冷千年前的惆怅。

 

无论心情阴晴，生活依旧繁忙。

昨日一个政府部门的课题工作会，餐会后下雨，抬手叫了辆出租回家。出租车里的司机在听RADIO，电台应时应景在播些个老歌，谭咏麟的《爱在深秋》，齐秦的《外面的世界》，到后来，则是黄磊的《似水年华》。音乐潺潺流出，参合着说不出的惆怅，犹如落在车玻璃上的雨滴，点点滴滴汇聚一起，在心里开始斑驳，继而如泪。窗外华灯初上，世间繁闹一如烟云，与世隔绝的我倦在一团落寞清冷的空气里，全然没有上车前一分钟神采飞扬的模样，一瞬间觉得自己渺小无力而无助，敏感多愁。我不知道为什么，我自认为没有什么理由去伤感。

 

晚上回家和老迷糊长途电话。山东大雪封门，时值外婆忌日，她一个人倦在家里看满窗飞雪，一屋清冷，回首自己半世踉跄，不由悲思而伤痛。我自然要抛却清秋冷雨的心情，全然帮她去抵御心里的那场冰封大雪。然而两个小时之后，疲累的我放下电话，开始了自己一夜的“对闲窗畔，停灯向晓，抱影无眠”。

 

不知道这样一个季节，这样一种天气，有多少人和我和老迷糊有着相似的心情。也许他们和我一样有着飞扬的事业美满的家庭。但是，时不时，也会如我一样被突如其来的伤感刹那击倒，功名利禄的游戏不好玩，儿女情长再长，也长不过转身后独自面对内心的时光，于是会在某个应景的时候不经意屈指暗想从前，会不敢想经岁迁延。说也无处说，非但不会找到懂这份伤感的人聆听，怕只怕还没有张口，忙命不顾的人会说你抽风发病没事找事，于是只能效仿柳永，要么佯狂闹宴欢，要么则点一支烟，默然。 

 

 

 

 

此去的一个月，或许是我数年来最为繁忙的一个月,忙到blog里只言片语也顾不得留。今天偷了空找个时间匆匆胡乱记下，唯恐这日子就在如此糊里糊涂里滑过，忙来忙去很容易面目模糊，犹如所有女人敷上面膜都只剩得下的那个轮廓，虽然看起来像个人，但委实忙得丧失了自我认不出自己。

09年09月09日，是我和光头的结婚九周年。原本当日忙里偷闲写过一篇感慨的文字，却因为U盘丢失，无从去寻。有关感情的感慨，只是瞬间的感觉，现在想来唯一有所触动，就是时光如梭。结婚最初的日子在日本度过，于是找了一家日本料理共进晚餐以示庆祝。昏黄的灯光摇曳下，握着梅酒，我们相视，莞尔不语。有时候想想，生活如同烧酒，让我们这两颗梅子褪去青涩逐而醇润，味道在酒中共融，只不过自我如内核一样在芯子里存留。和同饮上一杯梅酒的时间，隔了很多年，而此间的经历如入口的梅酒一般清冽酸甜，味道也同样难以言表。

09年09月25日，是宝宝的一周岁生日。然而复旦房委会却赶在那天分宿舍。郁闷如我只好在此前赶回去看望宝宝，24日回上海。光头则忙好了手中的事情，24日赶去海岛陪宝宝过生日。于是乎，夫妻同志们在码头遇到，握手问好。日子过成这个样子不能不说是一种悲哀，不过苦中作乐想想，如果此番活法只是暂时的过渡，那么也算是一种难得的体验。我在录像里分享到了宝宝抓周的快乐和甜蜜，这小子一上手就是医生、财神爷和书本。几番重复，万变不离其宗。

09年09月30日，开始一个人忙碌打扫新宿舍，采购各类家电，联络搬家公司搬家。体会独当一面感觉。被新来的博士后同事拖去聊天，聊至深夜。同事的际遇让我感慨万千，也许以后我会写一本小说，关于知识女性事业与家庭的平衡。

09年10月3日，中秋节。回去海岛和宝宝一起看海上生明月。家门口便是夜与海，明月当空，晚风拂面，涛声入耳。宝宝正值咿呀学语，我念“床前明月光”，他会欣喜地举一只手，一边仰望手掌，一边回头冲我鬼鬼地笑。我正奇怪，奶奶在一旁解释“宝宝真乖，宝宝这是告诉妈妈马上就要念到举头望明月了。。。。”抱着心爱的儿子看月亮，即便这一辈子都不吃月饼，我的人生也如月饼一样甜蜜圆满了。

9月1号。

做学生的时候，对这个日子狂头痛，没有想到，做了老师，对这个日子狂狂狂头痛

假期前的工作任务基本上没有完成，依旧在书桌上横尸遍野，偶尔做得那点子东西也有头没有尾，草草地摊在那里。若是以往，我肯定会屏气跳起，三斧头两棒槌，管他三七二十一，糊弄也好，对付也罢，把能敛进棺材的都敛进去充数，也好对自己对政府做个交代。

可是不知道怎么，今年，我一点心力也没有。虽然，我依旧要交作业的，这次不是给老师，而是给领导。

算了，算了，哪里死了哪里埋，我切积累点负罪感，磨刀霍霍回上海，发誓买几个馒头西红柿去办公室关几夜。

 

不由感叹中国汉语文化的博大精深，分，就是把刀插在人心里，硬生生把原本连在一起的东西分开。

 

人之一生，犹如赶路，背负行囊马不停蹄，从起点到终点，从生到死，奔波劳碌中也遇人无数。能有缘遇到，同路，并肩走上一程，即算缘分和幸事。然而人生的残酷在于，绝少或者没有人能一路相陪。如果有，那么其中一个为了对方而付出了自己的一生。因此，哪怕是父母、夫妻、挚友都难逃此寰。所以，人，注定了要学会一个人走。

 

人生的宴席一场接一场，锦灯繁花音袅舞影，却冥冥间笃定相信自己在赶着自己寂寞的路。因此三十出头的人，所谓分离不知道经历了多少，生离无数，死别亦有之。虽性情，然而挥袂洒泪之后在深夜一个人听那段“走吧走吧，人注定要学会一个人长大”。随后很快便能调整到自己独有的世界里，找到只属于自己的那份潇洒和独立。因此，如果真的要离开，我是那个从容不迫收拾行囊的那个人，面容微笑而平和，找不到一丝一毫的悲悲戚戚。

 

昨夜，我蓦然发现自己变了。

 

由于一系列原因，要留11个月大的儿子在海岛过一段时间自己先返回上海。去日不远，婆婆说，要不把现在开始断奶夜里跟她睡，先习惯起来。

 

宝宝聪明亦随和，起初一定要找妈妈，后来婆婆命我躲起来，并告知儿子“妈妈上班去了”，小家伙一脸可怜相，在各个房间逡巡一周后只好死心踏地跟奶奶，哼哼唧唧很快睡去。婆婆陪他睡大床，我睡旁边不远处的单人床。一老一小很快进入梦乡，我却失眠了。

 

之前一直感觉，身边躺着个随时唧唧歪歪要吃要拉的小东西很影响睡眠，殊不知，一旦这个让你一夜起床六七次伺候他的小东西离开你，你反而会睡意全无一心一意想着那个粉粉嫩嫩的小肉团。他的每一次翻身，梦呓，鼻息换气，哼哼唧唧，都注定让我弹跳起床，走过去看个分明。这一夜的辗转反侧然我明白，婆婆说的先习惯起来，不是让宝宝习惯离开我，而是让我习惯离开宝宝。我竟然堕落到离不开他两米以外。。。。

 

我三十多年所构筑的独立而自由的自我世界就在昨天那个天上有很多深蓝色星星的夜里，静静地轰然倒塌，寸瓦不留。我无限悲哀地发现，自己已经不可能再像自己希望的那样行如流云般无所羁绊无所附依。我，已然走不开。这种不一样的牵绊感觉令我感到百般陌生而恐惧。这是我从来未曾有过的情愫，说不出来的依恋与不舍，软绵绵的，温热而酸楚。

 

虽然我知道，我注定不能陪他走完他的路，但是我宁可放弃自己的路程也想多陪他走一段是一段。为了他，我宁可放弃我最坚守而坚持的自我，放弃我视若生命的自由与独立，那种超越生命和生活本体的自由，那种感情和精神上的独立。虽然我不会真正这么去做，但是我真实的内心告诉我：我愿意。

 

我为丧失了自我的自己无限悲哀与感伤。

 

龙应台有句话说，子女与父母的缘分，就是父母看着子女的背影越走越远，而且不必追。想必也是经由我的这种不舍与无奈。注定我不可能真正用一生守在他身边，为了我和他各自的人生，分离，注定要成为我们母子之间频繁上演的一幕。从数米，会到隔海千万里，从我身体里蠕蠕而动的我的骨头我的肉，会到另一个崇尚独立而自由的陌生男子。

 

作为一个母亲，我很清楚地明白，今后的日子，更多的时候，不是儿子需要我，而是我需要儿子。

 

我还没有经历与儿子分离，可能真正离开的那天，我会表现得一如既往地从容平和。只是我深深地明白，我，永远不可能再是原来的那个我。

 

因为，我的一部分，已经从我身体里，分离出去了。

. 我抽的不是烟，是寂寞！
2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
34. 我能抵抗一切，除了诱惑
35. 别人都说我长得天生励志！
36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
39. 真不好意思，让您贱笑了。
40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41. 骗子太多，傻子明显不够用了
42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
54. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。”
58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
59. 你给了我两个选择，却是一个结局。
60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
63. 他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
66. 现在不玩命,将来命玩你
67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
69. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
70. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
72. 不是你不笑，一笑粉就掉!
73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
78. 生的伟大，死在花下！
79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
84. 对你微笑，纯属礼貌
85. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
93. 史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
94. “回床率”，这不得不说是个好词儿。
95. 像阴(绿坝)道般咧嘴笑起来。 —某翻译小说中的一句。
96. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
97. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
98. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
99. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
100. 人又不聪明，还学别人秃顶

最近流行的暴寒经典语句[不收藏怕找不到了] 
1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
2. 低头要有勇气，抬头要有底气。
3. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
6. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
10. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
12. 痛苦来临时不要总问： “ 为什么偏偏是我？ ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
15. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
18. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
20. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
21. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
22. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
23. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
24.  说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
25. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
27. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
28. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
29. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
30. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
31. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
32. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
33. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
34. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
35. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
36. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
37. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
38. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
39. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
40. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
41. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
42. 理想很丰满，现实很骨感。
43. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
44. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
45. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
47. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
48. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
49. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
50. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
51. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
52. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
53. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
54. 让未来到来，让过去过去。
55. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
56. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
57. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
58. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
59. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
60. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
61. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
62. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
63. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
64. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
65. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
66. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
67. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
68. 生活可以将就，生活也可以讲究。
69. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
70. 忍无可忍，就重新再忍。
71. 睡觉说明明天还要起来。
72. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
73. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
74. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
75. 有时候，不是对方不在

相交已久且阔别多年的F从美国回来，两人约在距她酒店不远的衡山路见面。

天正下着毛毛雨，暮色里衡山路依旧弥漫着老上海迷醉颓腐得有些微甜的味道，路边枝繁叶茂的杨树历经岁月，枝干上昔日情侣的姓名依旧斑驳可读，酒吧依旧是那些酒吧，OLD TIMES,FULL HOUSE,诸如此类，暧昧幽暗的灯光里时不时飘出舒缓抒情的曲调。我和F打趣说，我们不是昔日情侣可真浪费了这般的浪漫场景。

F随手遥指一间不是很起眼的吧说，我们到里面坐坐吧。我应声尾随。复古装修，木梯狭而窄，踩上去咚咚作响。等拾级而上坐定了，蓦然发现，我最后一次在上海泡吧，也正是这间店，想想已然六七年前了，也是夏初的日子，和天蝎一干人马，坐的是正前方十点钟的位置。

F感慨时光荏苒，我说，他唱的歌我好像都没有听到过。F笑着说，你和我，都老了。

我有些游离，下巴抵着手臂，趴在木栏杆上看楼下那个深情咏歌的吉他手，弹唱者的是个平头男孩，看不出年纪，但是我想绝对年轻，因为唱情歌的时候深情而投入，只有心灵年轻的人才会有对爱情那么投入的神情。他唱得歌并非我都没有听过，但是听来听去，即便听熟悉的歌，灯火阑珊里听到的感觉却只有恍如隔世。

我问F是不是我真的老了，或者，是心老了，我现在只有兴趣谈生活和事业的话题，没有兴趣想爱情。F笑，说，可能我们都没有经历或者，没有失去过真爱。

可是，爱又是什么呢？

酒吧随着夜深而渐入沸腾。F和我相视莞尔，我们如同修行颇深的老尼，看着人世繁华纸醉金迷，神情悠然，心静如水。

值得一提的是，MIT的女博士到底有所向披靡不能阻挡的魅力，即便我们这样静静坐在角落有一搭没一搭闲扯着，F还是不可救药迷倒了酒吧临桌的男人，以至于服务生端来两杯别人付账的红酒。我们并没有如七八年前那般年轻气盛而拒人千里，我们会微笑，凌空举杯表示感谢，所谓笑纳。当然，我只是笑并没有纳，因为我在哺乳。

我没有想到我和F都失去了所谓的泡吧兴致，甚至没有到酒吧沸点来临，就早早便打算离开，推门而出，雨声淅沥。F说，我在美国的时候一直怀念衡山路的酒吧，但是现在，觉得酒吧已经不属于我的生活了。

我没有作声，暗想不知什么时间，会和哪个再来泡吧了。

 

人生看来是个分段函数，三年五年，而或十年八年，但凡岁月流过，时间这个参数一变，人的心境和性情便也不能与旧时相比。我的人生看来真的进入另一段函数了。

 

上次写自己的生日感言，是二十岁。刹那芳华。

二十岁到如今，是人生的近代史。三十岁或许是女人最好的时光，尚有青春芳华，初识世间人性，生命犹如郁金香，丰盈且饱满。作为成人，经历了生与死，荣与辱，成功与失败、离别与重逢；作为女人，经历了爱情，婚姻，生育。璞玉初琢。

二十岁岁那年遥想自己的三十岁，应该是如杨澜那般雍容而知性的，谁曾想，不等我有机会买到她发间那种圆润光泽的珍珠耳钉，我的三十岁，就如同夜间地铁，闪着斑驳光影飞驰电掣呼啸而来。

鲜有机会持高脚酒杯流连于名流酒会，倒是经常会和哥儿几个提着瓶装啤酒去逛海鲜排挡；从来没有念头买个LV或者GUCCI提升档次，觉得背着JANSPORT东窜西颠也不错；从来没有想过驾名车，甚至因为泊车艰难，宁可揣着驾照坐地铁在地图上横冲直撞，三十岁，应该稳重成熟，应该斯文端庄，应该容装精致，应该生活优雅。而我的三十岁，竟然在我的梦想与现实如此差距之大的时候，就这样到了。不由长叹年华似水。

想起了这几天经常对着儿子唱的一首童谣：小花狗，雪地走，留下脚印一大溜，回头看，数一数，一、二、三、四、五、六，一数数到家门口。夜深人静，灯盏如豆，独自坐在电脑屏幕前，回望十几年，竟觉得如同童谣里的小花狗，望着自己一路走来的远远近近深深浅浅的脚印，一时间无语亦无叹。二十岁与三十岁，差别好大。

二十出头的时候，时常觉得自己与众不同，注定会特立独行率性上演与身边人不同的人生故事。近几年，却越发觉得自己无非平凡小人，和所有人一样在温适环境里过着命运平顺的日子。如今仍然有梦，仍然励志，但是开始相信上帝也会说善意的谎言，那句Nothing is impossible并不适合现实的自己。

二十出头的时候，时常觉得自己成熟练达，对父母长辈为人处世的做法深感迂腐。近几年，却发现生活小事有时候比圣经论语更来得哲理，自己最初的想法何等幼稚可笑，深味之中难免会心微笑，醇厚绵长。世事洞明皆学问，人情练达即文章，此间的学问与文章，怕是人世间最难的课题与修行。

二十几岁的时候，学会的是红色娘子军那样积极争取拼争领先，比别人慢下一拍就难受。无奈现在没有了年轻时候的冲劲，虽仍然向往努力上进，但是会偷懒似的找借口，告诉自己且行且珍惜，爬山的步子慢慢地慢下来，赏花玩草看风景，很少真正关心别人爬到哪一阶，累了会让自己找机会坐在树下休息，守株能待兔，有时候幸运需要等待。

二十几岁的时候，觉得人生冗长，善待自己最重要，于是爱自己甚于爱别人。现如今想来，善待自己不是给自己多买几盒价值不菲的化妆品那么简单，宽容他人才是最好的善待自己的方式。既然上善若水，那么自心间流出的大爱大善，自会延绵回转到自己。

二十几岁的时候，总是觉得自己聪明，却从来不懂得聪明误。可能前几年聪明误误多了，近几年，开始在聪明误的教训里懂得自己不懂得，知道了自己不知道。认真地去做自己踏实厚道的傻瓜，比在别人面前耍聪明要开心且得益。

二十几岁的时候，觉得功成名就衣锦还乡才是所谓的成功，把三十岁的自己定位在雍容高贵那档才觉得解气。现如今三十岁就那么无声无息地到了，我竟然不觉得自己默默无闻一贫如洗是没有出息。三十而立，三十岁的我可以手握自由之思想独立之人格“立”在世间，坦诚而从容地微笑。

不知道十年后，我是否仍然会在这样静思的夜里为自己写生日感言。回头今天，会不会莞尔这字里行间的稚气未脱。人生浩淼，我等待我的那份精彩。

表妹经历了离家出走、骨肉相认等一系列普通少女只有看电视才能遇到的事情之后，慢慢沉淀，决定静下心来参即将来临的高考。因着我产假在家，索性搬来与我同住，方便复习。

对于这个比我小十二岁的表妹，我其实之前并无太多了解。即便住在我家，我只是像别家表姐一样尽力照顾她的生活指导她的学习而已，如果说三岁一个代沟，那么我们是四辈的人了。她这个年纪的孩子究竟想什么简直就像让我回答太空中有多少颗行星一样困难。虽然我可以不时看到她隐约闪烁的星点思维，但绝对谈不上了解和掌握。

我们的深谈是在餐桌上只剩我们两个人埋头苦吃老爸做的胡萝卜锅饼开始的。伴着四溅的胡萝卜粉丝和海米，我和她各自走进了对方的心灵。我惊异于看似单纯的十七岁少女的缜密心思，更惊叹这个非常身世女孩子处理感情纠结的手段方式。她让我想起了自己的少女时代，愚钝而憨傻的自己，心灵深处亦同样背负着放不下的包袱。只是我选择了苦行僧的方式来解决问题，她却做了出走的罗拉。和当年的我相比，表妹更为成熟。虽然她的很多最终举动让包括我在内的大人觉得幼稚不懂事，可是站在她的角度设身处地为她想，她又能如何呢？

突然觉得，和她亲切起来

 

按照风俗，带儿子去剃百岁头。可惜这小家伙拒不合作，第一次看到白大褂理发老爷爷和四周大镜子超长兴奋，摇头晃脑咿咿呀呀，别说睡觉吃奶，连躺在怀里都不肯。技术娴熟的老头在我的提心吊胆里刀光闪烁，不一会，儿子就变成了一颗刚刚从土里刨出来的青色小土豆。

只是，人家拒不配合剃眉毛，于是，我们只能抱着被剃称阴阳眉毛的小土豆回家了。

 

从来没有那么充实而纯净地生活过

每日在宝宝的呀咿呀咿或者呜呜呜中醒来，换小衣服，吃吃奶，把把尿尿，把把巴巴，虽说做妈妈从业也有三月，但每次都会被宝宝的哇哇哇搞得晕头转向手忙脚乱，裤子衣服上沾满了黄金万两跑去餐桌吃早饭是常有的事。每次的进餐都因为抢时间被噎得翻白眼，宝宝的呼唤犹如冲锋号一般，任何时候都会有可能响起，而响起的时候你就要扔掉手头上的一切翻山越岭奔赴过去来到他身边，途中绕过或者踢翻垃圾桶尿盆小凳子。当然也有可能被撂倒在地上，不远处是宝宝刚刚尿好还没有来得及拖把拖掉的长江黄河。

早饭后宝宝会小憩一下，我则趁着老虎打盹要洗衣服叠尿布缝小衣服看育儿经书，上网收信外加玩玩开心网是最大的奢侈，只是上网不及挂网时间的十分之一。因为时不时宝宝会呀咿叫叫，提醒把尿尿拉巴巴，顺便喝葡萄糖酸钙。醒来的时间多用于智力开发，听世界名曲之余看妈妈画的黑白画或者巨丑陋的象形画。宝宝极少给妈妈机会让妈妈和父母同桌吃饭，可怜外公一世神武，外婆神武一世，竟无一会对付不足百日的婴孩，所谓的替妈妈照顾宝宝便是把宝宝放在床上和宝宝聊天。可怜的妈妈只能继续以最快速度扒饭。养生书上说，细嚼慢咽有益减肥，可想而知我可怜的身材何等的不堪入目，如果我的躯体还能说是身材的话。

宝宝下午给妈妈充分的休息，无非吃睡拉三个字。妈妈可以和宝宝一起躺在大床上，在北方冬日的和煦阳光里，静静躺着看熟睡的宝宝是世界上最美最幸福的享受，小小的稚嫩的脸庞，肥嘟嘟胖乎乎，胎毛未净，细细疏疏黄黄长长，小小的可爱的小手小脚在睡梦里无意识地动动，犹如小小的需要呵护的乖乖小狗狗。只是这只小狗狗不知道什么时候就会骤然醒来，大力咆哮，那么一秒钟之前的享受便被赶得无影无踪。宝宝醒来陪他玩，人生第一次觉得玩也是非常辛苦的。尤其是陪玩。小家伙多可爱就有多难搞，尤其现在已经开始认人，要来要去只要妈妈，脾气不好的时候别人甚至不能碰。蓬头垢面忙得晕头转向，再回头望窗外，已然黄昏晚霞，华灯初上，一日悄然过去。那一刻，突然觉得岁月静好且绵长，华发丛生，红颜尽老，芳华早去也只是弹指的事。

以前觉得清梦被扰是无比痛苦的事情，现在想来，竟然数月数月没有一口气睡过四个小时，奇怪的是并不觉得苦累。睡觉可以睁一只眼闭一只眼其实也不是什么文学夸张修辞，奇怪的是听力也会出现选择性功能，窗外近在咫尺的爆胎吵不醒困累的我，但是宝宝但凡一哼哼唧唧，我就可以立马穿着汗衫睡裤从被窝弹起来，遇上吐奶拍嗝，也就那么单衣薄衫，直到宝宝重新睡着，才会感觉自己冷。

 

 

终年午休

昨日成功为宝宝做了一双粉红棉布小鞋子，历时三个小时。

小学手工课作业一样的作品。嘿嘿

不管咋说，虽然样子不怎么样，但是儿子可以穿，免去了袜子松紧口勒住脚踝了。

1.满月后第一次出门是产后42天去医院体检

       坐在一串儿孕妇中间待检，左边的孕妇搭讪道：你现在几个月了呀

       我哑然，面顾四周，很快笑道，你觉得呢

       我觉得。。。。年轻的小孕妇上下打量，信誓旦旦地说，我觉得有六七个月了吧！

       呵呵，我第十一个月了。。。。。

2.生完宝宝的第45天，我决定趁着时间宽裕去考个驾照。

      站在一大堆男人里等理论考试，前后难得都是年轻妇女。等待的时间有点长，于是大家开始闲聊

      我身后的女人好奇而又小心翼翼地说，你是不是怀孕了?

      我强忍愤怒，说，我已经生好了。

      我说呢，我想呀不会有人大着肚子学开车的。。。。年轻女人笑着说

3.坐公交车出门，刚刚上车走到中门附近，一个年轻的女孩子从特位站起来说，你来坐在这里吧。

     不等我反应过来，她便起身把老弱病残孕专座让给我，自己向车后走去。。。

 

     我出离愤怒了，我已经不是孕妇了！！！

在医院住了七天。上帝创世纪的日头。

七天里，经历了人生所未曾有过的疼痛，痛，不苦。痛，也不快。仅仅是痛，还有铺天盖地的混沌之感。

不仅怜惜起上帝来，我仅仅是创造了一个小生命就把自己折腾得尚且如此，他老人家创造了整个世界，不知道自己受了多大的磨难。

 

七日里的前两日最为难熬，镇痛泵导尿管输液管插得枝枝蔓蔓，与生俱来从没有那么深刻体会到“牵一发而动全身”的含义，刀口在肚子上，却全身都动弹不得，护士还非要定时左右侧翻身促宫缩。但是刀口的痛感蔓延全身，整个人没有一点精神和气力。我真是奇怪为啥动了手术就没有精神和力气，即便用了麻醉剂。难道真有元气一说？不管怎么说，我的确伤了元气，损了精气神，难以想象像我那么爱钱的人，竟然有朝一日连红包也不想数，由此可见，是真的一点力气精神也没有了。过往经历告诫我，以后有剖腹产的朋友，坚决不要前三日去探望，打扰产妇休息是不道德的，最主要的是，你送了红包她也不记得也顾不得。

 

手术后第54-55.5小时是我人生中最为黑暗的几个小时。老赵去开水房打水，听了一耳朵初乳喂养的好处，便回来大哭小叫让我起床给他儿子喂奶。父爱和无知让这个温柔可人的亲密爱人瞬时成为青面獠牙的凶神恶煞。我也的确有涨乳的感觉，之前看过的一些理论也是剖腹产后三天可以喂奶。加上用过麻醉明显大脑迟钝，竟然糊里糊涂没有结合实际情况盲目答应了。结果，我们有了初步决定后的n个小时，宝宝才从睡梦中醒来，当是时，凌晨2点左右。于是昼夜不分的两个傻子开始喂奶工程。把瓷牙咧嘴疼得叽叽歪歪就差痛哭流涕的我从床上扶起来，穿好衣服坐在凳子上，已然凌晨三点。看过这段文字而没有这段经历的人是不能体会此间苦痛的：坐如针毡，困乏难熬，刀口剧痛，右手仍带有输液针，涨乳之痛难以言表，最可怕的是，要抱着一个软乎乎刚刚出生不到三天的孩子，天晓得我除了布娃娃什么都没有抱过，唯恐挤着他弄痛他。这家伙居然除了奶瓶的塑胶奶嘴，什么都不要，鬼哭狼嚎让人心焦。我想放弃又怕老赵怕我只顾自己不管宝宝，索性含泪坚持，。。。。老赵看着张着大嘴狂哭就是不肯吃奶的宝宝干着急瞎起劲，像猴子跳大神一样手舞足蹈逗引宝宝不要哭，凌晨三点啊凌晨三点。。。。结果，宝宝仍旧不吃，值班护士把初为父母的我们训了一通：剖宫产三天后是可以尝试喂奶，但是是尝试啊，他不吃你再坚持也没有用。

 

手术第五天后似乎我开始慢慢恢复，至少恢复到了可以数红包的地步了。第七天出院，已然又开始活蹦乱跳。我妈拿着件衣服跟在我屁股后面一边追一边嘟囔：你在做月子啊做月子，不能那么疯，小心着凉。。。。

 

 

 

 知道怀孕后就像改了专业，从经济学改为分娩育儿学。不算复旦医学院指定的那本《妇产科学》的教材之外，看了七本有关养胎分娩的书和无数光碟，最终临产的时候，知识储备达到一定水平，最终下定觉心决定自然分娩，并从四个月的时候就开始做前期准备。

只是忘记了那句：人算不如天算。老天怜惜儿子更多一点，选择了一个让他舒服的方式来到人间。

 

从麻醉里苏醒过来，隔着摇晃的输液管看到小床上那个刚刚从我体内分离出来的小生命，恍如隔世。我非常奇怪，自己的情绪和心情在看到儿子那一霎那竟然如此平静而平淡，甚至没有激动和兴奋，而仅仅是感叹：那曾经是我肚子里一团动啊动的小东西，我的骨头我的肉，怎么就那么神奇地自成一体，成了另一个生命？另一个人？当意识到这一点的时候，竟然还有那么一点淡淡的失落：他曾经和我真正意义上的心意相通血肉相连，而如今，却需要爱来做链接去培育另外一种心意相通血肉相连

 

传说中宝宝刚刚出生都会丑点，像猩猩或者小老头什么的，我非常奇怪自己的宝宝不是。只是长得怎么看怎么不像我，甚至不像家里任何人，后来发现小孩子生下来一天一个样子，越来越和他妈小时候相似。怀孕的时候我曾经对观音菩萨和耶稣祈祷，给我一个长得像我脾气像老赵的儿子，尤其是头发一定要像我。而今孩子抱在手里端详，发现观音菩萨和耶稣都采纳了我的建议，只是都忘记听了后半句，儿子坚定执行了那句“贵人不顶重发”。。。。。

 

老赵虽然做好了足够的心理准备做爸爸，但是也还是被这突如其来的宝宝和从天而降的巨大幸福砸昏了，什么都不知道做，只会手舞足蹈围着小床和我像驴拉磨一样狂转圈，嘴里只会嘟囔宝宝真可爱，妈妈真伟大。。。两句话翻来覆去一百遍估计是有的。一直到我被护士为了促宫缩强揿腹部疼得昏死过去，一点都不夸张的因为疼而昏死。

 

 

 

 

有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。

　　付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。

　　男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： "我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行？"

　　店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。

　　星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说： "这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。"

　　
　　这个故事揭示了次贷危机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候，对于可能加大风险缺乏防范意识。美女认为周一六万多LV就到家了，自然也就放松了警惕，认为ONS的投资是值得的，对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险的情况下的。而对未来收益预期的包装则是这些投资机构最擅长的事情。中国的股民大多跟这个美女一样，所以亏钱基本上是活该，没有这些人，股市赚谁的钱呢。而媒体和分析家们，往往在其中扮演了LV店员的配合角色。

谁帮帮我噶

姓赵的，男宝宝，呜呜呜

按照笔画，两个字，分别需要10+5，或者11+6，11+7划

按照生辰年份，不能有日，火偏旁

我想的都让大家很晕，比方 赵子龙，赵财进宝。。。。

可能世界上再伟大的人也不能控制的事就是 他出生的时辰

犹如我们家的小宝宝 哈哈

我是个急性子妈妈，急性子到大夫说出“现在已经足月了，你随时都可能生”我就开始无比急切地期盼这个在我肚子里拱来拱去的小家伙最好赶紧出来让我看看亲亲抱抱，哪怕实测预产期还没有到。

可能还有人比我更着急，今天开车从上海过来

 

似乎这个题目太大了点。其实，写不出什么

 

近几天和几个久不见面的朋友联络，几多怅然。按理说，30岁，并不到感慨人生的年纪，可是，心底那口子叹息却不由自主暗由心生，氤氲缭绕挥之不去。

人与人的天生禀赋想来相差无多，但是人与人的命运轨迹与结局却是天渊之别。关键时刻，一个决定，一个闪念便会让你的人生从此和朝夕相处的同伴千差万别。回头想想，可能这是偶然，可能这也是必然。当年高中里最不喜欢的就是哲学，年纪越大，越觉得哲学的深妙与有趣。哲学和人生一样，无论你去不去想，是否意识到，却是你逃离不了的宿命一样的规律，或早或晚，你会被它困绕，困绕到你投降，困绕到你会无可奈何地去思考。

 

几个曾和我交情不错年纪相仿的闺密，现在显然有着差别迥异各自精彩或不精彩的人生。天赋相差无多的她们曾经各有各的追求，曾经做过大相径庭的决定，于是现在，一个成百上千万身价，婚姻生活幸福，一个却要因为女儿明天的奶粉钱今晚无论天塌地陷也要雷打不动去做兼职，婚姻和事业都不顺。前者没有后者漂亮，没有后者聪明有才华，没有后者善良，更没有后者的涵养仁德。前者，仅仅有个实力势力兼备的家长，而自己颇懂男女相处之道。也许，这不是命运问题，不是门第出身问题，而是情商问题。也许内情人知道，这是个人取舍问题。

 

于是我不禁想到，我个人自己的取舍得失。虽然我不曾真的觉得自己的人生选择有何不妥之处，但是不得不承认的是现在需要调整自己的天平。以前要的精神太多了，现在自由之思想独立之人格是不缺了，但是日常生活所需要的“阿堵物”问题却洪水猛兽般不得不引起我的重视了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着：他爹，认识你之前整过容
(爱情需要信任)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，们是跑腿吃饭，人家是胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑 一起到达终点，难分胜负，裁判：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈 ，算计我?我一出是布，他总是剪刀
(比赛需要天赋)

狗熊：嫁给我吧 嫁给你会幸福
熊：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩 ：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包
(该装 时候得装)

昨夜朋友来探望，居然又是带了一只芦花红顶大公鸡做礼物，据说是亲戚养在乡下只吃虫子玉米粒的绿色天然活物。

大公鸡真的很漂亮，身形高大，小孩子估计可以做坐骑，毛色鲜亮，红冠子像个小巴掌，只是没有想到，这是一只没有倒过乡村与城市时差的公鸡。城市的繁华让人家“乡武宁”生物钟错乱，从凌晨3点开始时不时打鸣，打得老爹动不动吼它：再不闭嘴宰了你！！

老迷糊是个封建主义者，一味信奉家中有身怀六甲的孕妇是不能杀生的，于是皱着眉头哭笑不得拦着磨刀霍霍的爹，一边埋怨和感谢送礼物的朋友，一边嘟嘟囔囔想折儿怎么处理这罕见的礼物。

我这一日，便是在这只城市少有的生物钟错乱的大公鸡的大力鸣叫里开始的。

 

早晨自己挺着偌大的身躯去孕检，一切正常。回来的车上突然想到当日是9.9，不由暗自唏嘘，八年前，就是今天漫不经心坐在光头那辆除了铃铛不响其他啥零件都响最后毕业卖了30块钱的自行车后座上去徐汇民政局登记结婚从此踏上不归路的，时光荏苒，晃来晃去，8年抗战居然就那么过来了。8年里聚少离多，今天他去日本明天我飞挪威的，就是同在国内，也经常因为各自繁忙不在一起，9.9这个拣日不如撞日当年的结婚纪念日，似乎从来没有在一起过过。如此不寻常理的婚姻生活竟然两人还哇啦哇啦穷得顶铃铛郎过得有滋有味，想想别人家一天到晚守在一起还会有离心离德离婚离家的故事，由衷觉得如此这般不可思议。

 

中午和家人就表妹走失一事开会讨论进一步的方案，议事让人心力交瘁，排兵布阵排到了菏泽，烟台和莱州。但是，塞翁失马，这一突发事件给我的震撼感慨和感悟却是数年来从未有过的精神收获。它让我重新反思了亲情交流，家庭教育，个人抗风险能力，周边关系运作等等。由于体力不支，我做好我的本职工作便退出讨论去午睡。没有想到睡不到一半，便有长途电话从莱州过来，消息是表妹找到了。

欢呼雀跃

 

晚上举家庆祝，吃撑了。因为高兴，不停想多吃几个饺子，无奈小家伙占得地盘太大，时不时低头和宝宝商量”宝宝，往外挪挪，空点地儿让妈妈再多吃一个饺子”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

六天，很短的时间。上班而或上学的时候，有时候根本未曾来得及回神，便也就弹指过去。

表妹的离家出走，让刚刚过去的六天变得无比漫长，真正体会到中国语言的精妙，度日如年。真的，度日如年

表妹在家里的大人看来，一直是个深藏在心底的特殊人物。二舅妈不能生育，三舅妈生了两个女儿，于是便在

表妹还在襁褓的时候抱养了她。二舅二舅妈视如己出，那种疼爱是我们在亲生父母那里都未曾得到过的，而尤

其羡慕的。因着众家人觉得孩子不是跟着亲生父母长大，所以悲悯得紧，因此也格外的呵护与关爱。她一直很

微妙地特殊着。表妹就在过多的爱里混混沌沌的长大，不能说是溺爱，但是疏导和管教却未必得当。这样复杂

的领养关系，确实也难为养父母。犹如捧着个黄嘴小雀，手上的力气不知道多大才是适度。紧了怕她疼，松了

怕不行。即便付出再大的心血精力，有着再好的物质条件，终究不如老雀带黄嘴小儿，哪怕露宿风寒饥饱不顾。

18年，孩子一天天长大，两对父母渐渐也在提心吊胆如履薄冰的岁月里老去。谁也想不到，表妹竟然在读高三

的节骨眼上，离开了家。

我想不起自己18岁的时候，懂多少感情。但是在现在的我看来，她真的太不懂感情，不懂悲悯，不懂父母。

没有办法去细说此去的六日。我只是个身孕在身的表姐，负责在家破她的qq密码，通过聊天记录、在网上

一个个去查她的网友，另外电话联系，负责调配人手。这活是最轻的，到了第四天，已然心力交瘁，开始大

量留鼻血。二舅是个上六十多岁的老心脏病，家里桌子上开始堆无数个急救药的空盒子，进出医院数次，次日接

着跑出来找。三舅是个高血压，差不多也是拿着药丸扛着仅有的半条命拼着。除了吃药，几乎连着几天滴水不进，

粒米不碰，大家只是默默安排，该干什么干什么。谁也不敢多说什么，更不敢去推测什么不测。第五天的时候，

做姑姑的妈妈顶不住了，趁着家里只有我的时候痛哭失声。

今天是第六天，我赶到他们家的时候，昨夜凌晨才回的二舅三舅刚好出门，出事后我第一次看到他们，就那么

一刻，我泪流满面。我无法去描述他们的神情，那种操劳后的憔悴，那种焚心后的绝望，那种呆滞的迟钝。。。我

今生从没有看过如此让人心碎的神情。

 

 

 

找。

 

 

儿时,买西瓜通常去的是西瓜摊而不是现在的超市.卖西瓜的通常是戴着一顶草帽一脸憨厚的瓜农,傻呵呵的笑着,蹲坐在土墙的阴影里,守着一堆如山的大西瓜.记忆里挑西瓜买西瓜的都是家里的长辈,隔皮猜瓜得经验丰富,漫不经心瞄一眼西瓜的长相,若有若无在瓜脑袋上拍那么几下,上手那么一掂,抱出来的瓜肯定皮薄瓤沙味道甜.我曾缠着无数人告知经验,无奈经验这东西理论上并无多少好说,重在实践,所以学了那么多年,仍然一知半解.后来几次失手后,决定放弃隔皮猜瓜这种类似赌博买大小的行为.每逢自己去买西瓜,只好无限信任一脸虔诚的对着瓜农傻笑,请人家帮我挑.暗自祈祷这人实在可靠童叟无欺.

 

长大了发现,其实,还有另外一种隔皮猜瓜---猜孕妇肚皮里是男是女.这种隔皮猜瓜的理论感觉比买西瓜要少,但是触类旁通,无非和挑西瓜一样,从形状,花纹,动静几个方面判断.但是由于是比西瓜这种瓜果更为高级的高等动物,而且个体更具特殊性.猜错的概率貌似更多一些.

小区里有5个孕妇,每日在花园里绕来绕去闲庭信步.5个人通常会有好事的老太太跑过来围攻,煞是关心地问这问那,过分些的会异常热情毫无顾及的上去摸你的肚子,让我想起了挑西瓜的场景.绕着你身前身后看来看去,最后给你一个判断,儿子 or 女儿.....奇怪的是这些老太太都会众口一词......一开始我们几个觉得好笑,大家都是知识分子,对这等所谓经验没有任何感觉,没曾想5个孕妇,三个临产,持刀开瓜,发现老太太猜瓜的技术比B超还灵验.某一个B超出来是女儿的,老太太们非说是男孩,居然当真是男孩.

高的那些拿着硕士文凭的孕妇们突然对目不识丁的老太太们肃然起敬.....

 

经验啊经验

 

 

 

 

 

 

7月14号回了山东.徜徉在自小生活了18年的城市街道,突然意识到从今天开始,就可以享受为期至少半年的闲居生活.

一种特别的感觉油然而生.