不由感叹中国汉语文化的博大精深，分，就是把刀插在人心里，硬生生把原本连在一起的东西分开。

人之一生，犹如赶路，背负行囊马不停蹄，从起点到终点，从生到死，奔波劳碌中也遇人无数。能有缘遇到，同路，并肩走上一程，即算缘分和幸事。然而人生的残酷在于，绝少或者没有人能一路相陪。如果有，那么其中一个为了对方而付出了自己的一生。因此，哪怕是父母、夫妻、挚友都难逃此寰。所以，人，注定了要学会一个人走。

人生的宴席一场接一场，锦灯繁花音袅舞影，却冥冥间笃定相信自己在赶着自己寂寞的路。因此三十出头的人，所谓分离不知道经历了多少，生离无数，死别亦有之。虽性情，然而挥袂洒泪之后在深夜一个人听那段“走吧走吧，人注定要学会一个人长大”。随后很快便能调整到自己独有的世界里，找到只属于自己的那份潇洒和独立。因此，如果真的要离开，我是那个从容不迫收拾行囊的那个人，面容微笑而平和，找不到一丝一毫的悲悲戚戚。

昨夜，我蓦然发现自己变了。

由于一系列原因，要留11个月大的儿子在海岛过一段时间自己先返回上海。去日不远，婆婆说，要不把现在开始断奶夜里跟她睡，先习惯起来。

宝宝聪明亦随和，起初一定要找妈妈，后来婆婆命我躲起来，并告知儿子“妈妈上班去了”，小家伙一脸可怜相，在各个房间逡巡一周后只好死心踏地跟奶奶，哼哼唧唧很快睡去。婆婆陪他睡大床，我睡旁边不远处的单人床。一老一小很快进入梦乡，我却失眠了。

之前一直感觉，身边躺着个随时唧唧歪歪要吃要拉的小东西很影响睡眠，殊不知，一旦这个让你一夜起床六七次伺候他的小东西离开你，你反而会睡意全无一心一意想着那个粉粉嫩嫩的小肉团。他的每一次翻身，梦呓，鼻息换气，哼哼唧唧，都注定让我弹跳起床，走过去看个分明。这一夜的辗转反侧然我明白，婆婆说的先习惯起来，不是让宝宝习惯离开我，而是让我习惯离开宝宝。我竟然堕落到离不开他两米以外。。。。

我三十多年所构筑的独立而自由的自我世界就在昨天那个天上有很多深蓝色星星的夜里，静静地轰然倒塌，寸瓦不留。我无限悲哀地发现，自己已经不可能再像自己希望的那样行如流云般无所羁绊无所附依。我，已然走不开。这种不一样的牵绊感觉令我感到百般陌生而恐惧。这是我从来未曾有过的情愫，说不出来的依恋与不舍，软绵绵的，温热而酸楚。

虽然我知道，我注定不能陪他走完他的路，但是我宁可放弃自己的路程也想多陪他走一段是一段。为了他，我宁可放弃我最坚守而坚持的自我，放弃我视若生命的自由与独立，那种超越生命和生活本体的自由，那种感情和精神上的独立。虽然我不会真正这么去做，但是我真实的内心告诉我：我愿意。

我为丧失了自我的自己无限悲哀与感伤。

龙应台有句话说，子女与父母的缘分，就是父母看着子女的背影越走越远，而且不必追。想必也是经由我的这种不舍与无奈。注定我不可能真正用一生守在他身边，为了我和他各自的人生，分离，注定要成为我们母子之间频繁上演的一幕。从数米，会到隔海千万里，从我身体里蠕蠕而动的我的骨头我的肉，会到另一个崇尚独立而自由的陌生男子。

作为一个母亲，我很清楚地明白，今后的日子，更多的时候，不是儿子需要我，而是我需要儿子。

我还没有经历与儿子分离，可能真正离开的那天，我会表现得一如既往地从容平和。只是我深深地明白，我，永远不可能再是原来的那个我。

因为，我的一部分，已经从我身体里，分离出去了。

相交已久且阔别多年的F从美国回来，两人约在距她酒店不远的衡山路见面。

天正下着毛毛雨，暮色里衡山路依旧弥漫着老上海迷醉颓腐得有些微甜的味道，路边枝繁叶茂的杨树历经岁月，枝干上昔日情侣的姓名依旧斑驳可读，酒吧依旧是那些酒吧，OLD TIMES,FULL HOUSE,诸如此类，暧昧幽暗的灯光里时不时飘出舒缓抒情的曲调。我和F打趣说，我们不是昔日情侣可真浪费了这般的浪漫场景。

F随手遥指一间不是很起眼的吧说，我们到里面坐坐吧。我应声尾随。复古装修，木梯狭而窄，踩上去咚咚作响。等拾级而上坐定了，蓦然发现，我最后一次在上海泡吧，也正是这间店，想想已然六七年前了，也是夏初的日子，和天蝎一干人马，坐的是正前方十点钟的位置。

F感慨时光荏苒，我说，他唱的歌我好像都没有听到过。F笑着说，你和我，都老了。

我有些游离，下巴抵着手臂，趴在木栏杆上看楼下那个深情咏歌的吉他手，弹唱者的是个平头男孩，看不出年纪，但是我想绝对年轻，因为唱情歌的时候深情而投入，只有心灵年轻的人才会有对爱情那么投入的神情。他唱得歌并非我都没有听过，但是听来听去，即便听熟悉的歌，灯火阑珊里听到的感觉却只有恍如隔世。

我问F是不是我真的老了，或者，是心老了，我现在只有兴趣谈生活和事业的话题，没有兴趣想爱情。F笑，说，可能我们都没有经历或者，没有失去过真爱。

可是，爱又是什么呢？

酒吧随着夜深而渐入沸腾。F和我相视莞尔，我们如同修行颇深的老尼，看着人世繁华纸醉金迷，神情悠然，心静如水。

值得一提的是，MIT的女博士到底有所向披靡不能阻挡的魅力，即便我们这样静静坐在角落有一搭没一搭闲扯着，F还是不可救药迷倒了酒吧临桌的男人，以至于服务生端来两杯别人付账的红酒。我们并没有如七八年前那般年轻气盛而拒人千里，我们会微笑，凌空举杯表示感谢，所谓笑纳。当然，我只是笑并没有纳，因为我在哺乳。

我没有想到我和F都失去了所谓的泡吧兴致，甚至没有到酒吧沸点来临，就早早便打算离开，推门而出，雨声淅沥。F说，我在美国的时候一直怀念衡山路的酒吧，但是现在，觉得酒吧已经不属于我的生活了。

我没有作声，暗想不知什么时间，会和哪个再来泡吧了。

人生看来是个分段函数，三年五年，而或十年八年，但凡岁月流过，时间这个参数一变，人的心境和性情便也不能与旧时相比。我的人生看来真的进入另一段函数了。